15/11/2004 00:47
Salve, salve, meu povo Alternativus! Apesar da falta crônica de tempo ( e grana, sempre!), estamos de volta para falar mais um monte de besteiras sobre assuntos nada importantes, porém muito interessantes.
Segue aqui outro beijão para a “Anônima”, que está sempre por aqui nos dando (ops) o ar da graça e brigando comigo por causa das longas ausências. Tá bom, eu sei que você tem razão... E estou aberto (oooooopaaaa!) a novas amizades. Um beijão pra Menina do Rio, que apesar de relativamente nova por aqui, parece ter entendido a proposta do nosso cafôfo e logo, logo já ganha uma carteirinha VIP. Segue aqui também um super-mega beijão pra queridíssima Carol. Moça, adorei conhecer você! Espero que você apareça sempre por aqui no nosso cafôfo. Krakrol, kibeleza.... E aproveitando vai também um beijão pra Aline, que com sorte um dia ainda vou conhecer pessoalmente também... hmmmmmm... será que eu aguento?... rsrsrsrs....
Então, vamos lá!!! Beijos pra todas elas e aperto de mão respeitoso pros cuecas do local...



Campo alagado


Na vida nós temos algumas curiosidades, dúvidas ou paranóias. Mesmo algumas coisas que são bem explicadas à luz da ciência provocam em nós reações inusitadas e, por que não, até uma certa apreensão. Uma coisa que sempre me intrigou é a menstruação.
Ta bom.... eu não sou mais um menininho de 12 anos perguntando pra mãe o que diabos seria aquele tal de “Tampax com aplicador.....” e, afinal de contas, por que porras “incomodada ficava a sua avó!” Coitada da veia.... Sei que a menstruação é uma espécie de “revisão autorizada pela fábrica”, onde o corpo feminino elimina toda a preparação para a fecundação e se renova para estar pronto no próximo mês para enviar a passagem (só de ida) para a cegonha. Processo realmente louvável, perfeito e admirável, como só o corpo humano, máquina genial e perfeita, poderia nos proporcionar.
Acontece que, por trás desse fenômeno tipicamente feminino (*Nota do Autor Masculino e Chauvinista: Graças a Deus!) existem vários aspectos camuflados. O mais marcante para nós, homens, é a indefectível TPM, sigla obscura que define aquele período insano onde as mulheres se tornam cruéis e criminosas em potencial. Oficialmente a sigla TPM significaria “Tensão Pré-Menstrual, mas poderia argumentar-se que a sigla significaria “Tô Puta Mesmo!”, “Tormento Pleno Mensal”, “Tô Pirando Muito” ou até “Tenho Pentelhos Molhados”. Maldade.... pura maldade....
A verdade é que no corpo feminino ocorre uma incrível profusão de hormônios, que se atrapalham e, conseqüentemente, atrapalham os neurônios também. A coisa é tão séria que a TPM é considerada, legalmente, um atenuante no caso de crime. Ou seja.... a TPM é inclusive oficializada pela Constituição! Jisuis.... Particularmente, acredito que isso seja um grande problema na cabeça já complicada das mulheres, mas que algumas delas se aproveitam da situação. É sempre uma boa desculpa para uma cagada antológica. Um bom álibi, eu diria.
Mas esse não é o ponto central da nossa discussão (podemos até pensar em um futuro post sobre a TPM). Os milhares de neurônios envolvidos na história provocam vários outros efeitos na mulherada, além da TPM. Afinal, uma das principais atribuições dos hormônios é mexer com a parte sexual de cada um de nós, e nisso a menstruação é pródiga. 99% das mulheres ficam com a sexualidade à flor da pele, vítimas de um tesão quase incontrolável. Poderíamos, mal comparando, dizer que a reação provocada pela menstruação seria uma espécie de “cio” das fêmeas da espécie humana. Já ouvi relatos de centenas de mulheres que se dizem enlouquecidas nesses fatídicos dias do mês.
E aí é que entra a grande, talvez a maior contradição de toda essa história: Por que, afinal, elas sentem esse tesão incontrolável e não dão? Afinal, o melhor remédio para o tesão é o sexo. Ou não? Será que esse período é exclusivo para o sexo solitário? Acho que não...
É claro que existem alguns inconvenientes quanto ao sexo “naqueles dias”. O Tio Chico costuma sujar lençóis. Dependendo da época e/ou da mulher, o cheiro fica alterado, em alguns casos meio ruim. É normal a buceta (sim, nós falamos BUCETA!) ficar inchadinha..... o que algumas vezes machuca um pouco (mais ela do que nós, imagino), como no efeito da quarta trepada do dia. Isso tudo poderia, e costuma ser, usado como argumento contra o sexo nos períodos de campo alagado.
Mas será que isso é tudo? Não... O sexo durante a menstruação tem também suas vantagens. A número 1, básica e óbvia, é o fato da lubrificação estar altamente potencializada nessa hora. E, nós homens bem sabemos, como é gostoso uma buceta beeeeem molhada. Outra vantagem inegável é o fato da mulher estar selvagem, entregue, sedenta. Tem algo melhor do que ver na cara da mulher que está com você aquela cara de tesão incontrolável? Satisfação pura. Psicologicamente podemos dizer que a tranqüilidade quanto à concepção é um fator positivo. Foda-se se a camisinha estourar (foda-se se pensarmos exclusivamente na contracepção, porque no caso de doenças, aí o perigo se acentua perigosamente).... aliás, dependendo do grau de intimidade do casal, até podemos pensar em eliminá-la. Pra um casal que trepa o mês todo de camisinha, isso é um upgrade...
Então voltamos ao ponto inicial: Por que elas não dão? Ou, quando dão, costumam dificultar bastante a coisa..... você tem que quase forçar algo, o que no fundo é o que ela quer, para conseguir algo. Isso me parece uma espécie de cu-doce para ter certeza de que é isso mesmo que você quer. Se você forçar muito, consegue, senão fica na vontade.
Já ouvi algumas (poucas) mulheres que se queixam de dor no sexo durante a menstruação. É um bom argumento, mas que nem sempre me parece muito válido considerando-se que muitas gostam de mordidas, chupões, tapas e congêneres. Ué? Se levar tapas e mordidas doem, mas é gostoso, porque o sexo menstruada não poderia ser dolorido porém até mais gostoso por isso? Outra queixa é o fator sexo oral. Elas entram em pânico quando você tenta fazer sexo oral nesse período. Tá... imagino que não seja a coisa mais agradável do mundo acabar de gozar com uma chupada linda, olhar pra baixo e ver que ele está com a cara do Bozo. Não... isso é realmente péssimo.... embora eu ache que isso é coisa de iniciantes. Afinal de contas, em 99% das vezes, o ponto que está realmente úmido fica abaixo do clitóris, que é (ou deveria ser) o foco principal da chupada.
Conheço homens que não trepam durante esse período. Tem nojo de encostar a boca em sangue. Esse Invisível que vos fala definitivamente não tem esse problema (será que é por isso que eu gosto de churrasco mal-passado? Carne pingando sangue? Ufa...... essa foi podre!). Não vejo problemas em trepar nessa época. Faço sexo oral sem problemas. Sim, algumas vezes fede..... mas isso depende de vários aspectos. De cada 10 mulheres que eu conheço, uma cheira mal, e mesmo assim é ocasional. Mas nada impede um certo cuidado adicional de uma limpezinha básica momentos antes do ato. Simples, rápido e indolor. Uma boa enxaguadinha minimiza o problema em 90%. Dá pra chupar gostoso sem odores, sem nojo, sem nem lembrar o que se passa. Um rolo de papel-higiênico ao lado também minimiza certos imprevistos. Agora, depois da rôla dentro no vai e vem frenético, é normal você dar uma cutucada em pontos estratégicos em uma torrente vermelha rolar sobre seus lençóis. Camisetas pretas embaixo da bunda da dona são uma boa saída, afinal é sempre mais fácil lavar uma camiseta que um lençol. Mas, pensando bem, você tem máquina de lavar pra quê, porra? E, que elas não nos ouçam, mas é sempre um ótimo argumento para se conseguir um anal...
Bem..... essa é a minha opinião. Vocês usufruem desse momento ou se enclausuram em algum monastérios nesses dias? Manifestem-se, cuecas vampiros e castos, bem como as deusas pingantes desse Brasil. Ufa....quanta hemoglobina nesse post! Parece o “Cidade Alerta”.....

enviada por Homem Invisivel






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