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09/12/2004 03:46
Salve, salve, povo Alternativus! Estamos novamente aqui com atraso por conta de provas e mais trabalhos e mais provas e mais trabalhos e mais provas e........ na faku. Ufa....
Mas não quero hoje ficar falando muito. Hoje quem fala não é o invisivel, o de sempre. Hoje quem fala é o “pai” dele. Então, vamos logo a um texto bastante atípico para os habitués do nosso cafôfo. Vamos lá! Beijos a todas e abraços para todos.
Encontrar alguém
Sinto falta de estar mais por aqui. No Alternativus eu me encontrei com várias coisas que eu nem mesmo imaginava.... um mundo novo, pessoas novas, uma realidade nova, mesmo que virtual, porém nova. Sempre fui uma pessoa, com CIC, RG, foto, carteira de reservista, tipo sanguíneo e Rh positivo. Um número a mais dentre os milhares arquivados em alguma central de registros. Simplesmente um número...
Eis que de repente, não mais que de repente, virei alguém. O Homem Invisivel nasceu, pronto, formado, com idéias próprias e um estilo sarcástico, brincalhão, falante e decidido. Mas, depois de dois anos e pouco aqui, pergunto-me: Quem é o Homem Invisivel?
Bem..... o H.I. sou eu, é claro. Mas será que sou eu mesmo? Não.... Eu, como pessoa, sou muito mais do que isso. O H.I. é apenas uma parte do ser humano que digita essas palavras, que come as mulheres, que se diverte e fuma um baseado de vez em quando. Uma parte importante, muito importante do meu ser, mas nunca poderia dizer que ele é o todo.... é apenas uma pequena parte dele.
Por trás disso tudo existe um homem que pensa, sorri, chora, sente medos e angústias, que procura seu lugar no mundo e um sentido para isso tudo. Enfim, um ser humano, com fraquezas e virtudes como todos. Um ser humano que tem sonhos, que procura sim a mulher ideal para casar, ter filhos e viver feliz para sempre. Não sou diferente..... apenas talvez o modo como procuro tudo isso seja para alguns. Não importa.... cada um tem seu caminho e sua forma de tentar chegar no pote de ouro. Cada um tem sua vida, cada um tem sua história.
Entretanto, o foco do Alternativus nunca foi esse, falar de mim mesmo. O propósito sempre foi o de manter uma coluna sobre sexo, relacionamentos e suas vertentes. Discutir um assunto fechado, sem que eu opinasse ou questionasse as coisas. Pra isso sempre existiu o H.I., e ninguém melhor que ele pra dizer o que eu achava que deveria ser dito. Adoro o H.I., por mais onanista e narcisista que seja essa declaração. Adoro porque ele tem virtudes que eu admiro e busco. Isso quer dizer que tudo o que já contei aqui é mentira? Não.... de jeito nenhum....! Cada história contada por aqui foi vivida de verdade, algumas até com testemunhos. Mas isso não quer dizer que eu seja SEMPRE assim.Você pode ficar a semana toda em casa assistindo TV e sair aos sábados, e contar toda semana o que aconteceu no sábado. Quase todo mundo imaginará que sua vida é um parque de diversões, com balada todo dia. Percebe como é uma meia verdade? Você não contou nenhuma mentira, relatou fielmente o que aconteceu no sábado, mas muitos pensarão que isso acontece todos os dias. Isso se reflete na minha história com o H.I. Sou tudo isso que eu relatei em todo esse tempo, mas não sou só isso. Sou muito mais... só que isso não tem nada a ver com o H.I. e portanto fica fora desse cafôfo.
E por que estaria o “pai” do H.I. dizendo tudo isso agora? O que faz esse texto sentimental e autobiográfico num blog sobre sexo? Conheci diversas pessoas através desse espaço.... muito poucas pessoalmente, mas vários amigos que, por mais que eu nunca tenha visto pessoalmente, me fizeram crescer um pouquinho e me divertir um bocado. Pessoas que eu jamais encontraria não estivesse aqui.
Recebi visitas de países distantes, mulheres que queriam dar pra mim de qualquer jeito, mulheres que queriam uma foto, mulheres que queriam apenas dar boas risadas. Algumas queriam fazer sexo virtual, outras ao vivo, outras realizar algum fetiche, outras só queriam saber se era verdade o que eu falava ou eu era apenas um fanfarrão. Mulheres que me escreviam pra eu dizer se ela é boa de cama ou não e até um viado se declarando. Confesso que me diverti um bocado...
Adoro sexo. Sem amor, sexo por sexo apenas. Com amor, muito melhor! Mas adoro sexo. Só que o tempo vai passando e, às vezes, começa a bater uma falta de alguém especial na sua vida. Sim, eu também quero achar a minha princesa dos sonhos! Não tenho pressa, não forço nada, vivo um dia atrás do outro procurando me divertir em cada um deles, botar a cabeça no travesseiro e lembrar de algo especial que tenha acontecido nele. Se não houve nada de especial, então esse dia foi perdido, e não existe nada pior pra mim que um dia inútil, daqueles que se não tivessem existido não fariam falta nenhuma.
Poderia gastar os meus dias em busca do grande amor..... mas sei que isso é uma cilada. Quem procura o grande amor o tempo todo só se ilude e se machuca, pois começa a enxergar em todas as pessoas um potencial para tanto, não filtra as coisas da maneira certa e se engana muito mais do que deveria. Ou às vezes se fecha para o mundo e acha que ele nunca existirá, até porque as experiências passadas não deram certo. Não.... eu não caio mais nessa... Deixo meu coração aberto. Dou a chance para que possam conhecê-lo e desfrutá-lo, mas só o libero para pouquíssimas. É o meu jeito.
Mas..... e quando alguém toca? E quando aquela magia acontece? E quando você não espera nada e acontece tudo? E quando o encanto aparece sem avisar? Assusta...... mas...... é tão bom! É tão especial..... no fundo é aquilo que você sempre quis, mas às vezes é tão inesperado e tão perfeito que vc tem medo. É a velha história: “Quando a esmola é demais, o santo desconfia...”
Fazia tempo que não sentia essa sensação. Pode ser mais um mero engano na vida. Pode ser a reviravolta completa. Não sei..... não sei bem o que pensar... Mas se tem uma coisa que o H.I. tem em comum com este que vos fala é a atitude do “tentar”. Não me canso de tentar.... e vou tentar quantas vezes for preciso. Só ganha quem aposta. E, já que é pra jogar, aposto alto, pra ganhar muito. Sinto que vou ter que fazer uma aposta. Será que é um blefe?
enviada por Homem Invisivel
 15/11/2004 00:47
Salve, salve, meu povo Alternativus! Apesar da falta crônica de tempo ( e grana, sempre!), estamos de volta para falar mais um monte de besteiras sobre assuntos nada importantes, porém muito interessantes.
Segue aqui outro beijão para a “Anônima”, que está sempre por aqui nos dando (ops) o ar da graça e brigando comigo por causa das longas ausências. Tá bom, eu sei que você tem razão... E estou aberto (oooooopaaaa!) a novas amizades. Um beijão pra Menina do Rio, que apesar de relativamente nova por aqui, parece ter entendido a proposta do nosso cafôfo e logo, logo já ganha uma carteirinha VIP. Segue aqui também um super-mega beijão pra queridíssima Carol. Moça, adorei conhecer você! Espero que você apareça sempre por aqui no nosso cafôfo. Krakrol, kibeleza.... E aproveitando vai também um beijão pra Aline, que com sorte um dia ainda vou conhecer pessoalmente também... hmmmmmm... será que eu aguento?... rsrsrsrs....
Então, vamos lá!!! Beijos pra todas elas e aperto de mão respeitoso pros cuecas do local...
Campo alagado
Na vida nós temos algumas curiosidades, dúvidas ou paranóias. Mesmo algumas coisas que são bem explicadas à luz da ciência provocam em nós reações inusitadas e, por que não, até uma certa apreensão. Uma coisa que sempre me intrigou é a menstruação.
Ta bom.... eu não sou mais um menininho de 12 anos perguntando pra mãe o que diabos seria aquele tal de “Tampax com aplicador.....” e, afinal de contas, por que porras “incomodada ficava a sua avó!” Coitada da veia.... Sei que a menstruação é uma espécie de “revisão autorizada pela fábrica”, onde o corpo feminino elimina toda a preparação para a fecundação e se renova para estar pronto no próximo mês para enviar a passagem (só de ida) para a cegonha. Processo realmente louvável, perfeito e admirável, como só o corpo humano, máquina genial e perfeita, poderia nos proporcionar.
Acontece que, por trás desse fenômeno tipicamente feminino (*Nota do Autor Masculino e Chauvinista: Graças a Deus!) existem vários aspectos camuflados. O mais marcante para nós, homens, é a indefectível TPM, sigla obscura que define aquele período insano onde as mulheres se tornam cruéis e criminosas em potencial. Oficialmente a sigla TPM significaria “Tensão Pré-Menstrual, mas poderia argumentar-se que a sigla significaria “Tô Puta Mesmo!”, “Tormento Pleno Mensal”, “Tô Pirando Muito” ou até “Tenho Pentelhos Molhados”. Maldade.... pura maldade....
A verdade é que no corpo feminino ocorre uma incrível profusão de hormônios, que se atrapalham e, conseqüentemente, atrapalham os neurônios também. A coisa é tão séria que a TPM é considerada, legalmente, um atenuante no caso de crime. Ou seja.... a TPM é inclusive oficializada pela Constituição! Jisuis.... Particularmente, acredito que isso seja um grande problema na cabeça já complicada das mulheres, mas que algumas delas se aproveitam da situação. É sempre uma boa desculpa para uma cagada antológica. Um bom álibi, eu diria.
Mas esse não é o ponto central da nossa discussão (podemos até pensar em um futuro post sobre a TPM). Os milhares de neurônios envolvidos na história provocam vários outros efeitos na mulherada, além da TPM. Afinal, uma das principais atribuições dos hormônios é mexer com a parte sexual de cada um de nós, e nisso a menstruação é pródiga. 99% das mulheres ficam com a sexualidade à flor da pele, vítimas de um tesão quase incontrolável. Poderíamos, mal comparando, dizer que a reação provocada pela menstruação seria uma espécie de “cio” das fêmeas da espécie humana. Já ouvi relatos de centenas de mulheres que se dizem enlouquecidas nesses fatídicos dias do mês.
E aí é que entra a grande, talvez a maior contradição de toda essa história: Por que, afinal, elas sentem esse tesão incontrolável e não dão? Afinal, o melhor remédio para o tesão é o sexo. Ou não? Será que esse período é exclusivo para o sexo solitário? Acho que não...
É claro que existem alguns inconvenientes quanto ao sexo “naqueles dias”. O Tio Chico costuma sujar lençóis. Dependendo da época e/ou da mulher, o cheiro fica alterado, em alguns casos meio ruim. É normal a buceta (sim, nós falamos BUCETA!) ficar inchadinha..... o que algumas vezes machuca um pouco (mais ela do que nós, imagino), como no efeito da quarta trepada do dia. Isso tudo poderia, e costuma ser, usado como argumento contra o sexo nos períodos de campo alagado.
Mas será que isso é tudo? Não... O sexo durante a menstruação tem também suas vantagens. A número 1, básica e óbvia, é o fato da lubrificação estar altamente potencializada nessa hora. E, nós homens bem sabemos, como é gostoso uma buceta beeeeem molhada. Outra vantagem inegável é o fato da mulher estar selvagem, entregue, sedenta. Tem algo melhor do que ver na cara da mulher que está com você aquela cara de tesão incontrolável? Satisfação pura. Psicologicamente podemos dizer que a tranqüilidade quanto à concepção é um fator positivo. Foda-se se a camisinha estourar (foda-se se pensarmos exclusivamente na contracepção, porque no caso de doenças, aí o perigo se acentua perigosamente).... aliás, dependendo do grau de intimidade do casal, até podemos pensar em eliminá-la. Pra um casal que trepa o mês todo de camisinha, isso é um upgrade...
Então voltamos ao ponto inicial: Por que elas não dão? Ou, quando dão, costumam dificultar bastante a coisa..... você tem que quase forçar algo, o que no fundo é o que ela quer, para conseguir algo. Isso me parece uma espécie de cu-doce para ter certeza de que é isso mesmo que você quer. Se você forçar muito, consegue, senão fica na vontade.
Já ouvi algumas (poucas) mulheres que se queixam de dor no sexo durante a menstruação. É um bom argumento, mas que nem sempre me parece muito válido considerando-se que muitas gostam de mordidas, chupões, tapas e congêneres. Ué? Se levar tapas e mordidas doem, mas é gostoso, porque o sexo menstruada não poderia ser dolorido porém até mais gostoso por isso? Outra queixa é o fator sexo oral. Elas entram em pânico quando você tenta fazer sexo oral nesse período. Tá... imagino que não seja a coisa mais agradável do mundo acabar de gozar com uma chupada linda, olhar pra baixo e ver que ele está com a cara do Bozo. Não... isso é realmente péssimo.... embora eu ache que isso é coisa de iniciantes. Afinal de contas, em 99% das vezes, o ponto que está realmente úmido fica abaixo do clitóris, que é (ou deveria ser) o foco principal da chupada.
Conheço homens que não trepam durante esse período. Tem nojo de encostar a boca em sangue. Esse Invisível que vos fala definitivamente não tem esse problema (será que é por isso que eu gosto de churrasco mal-passado? Carne pingando sangue? Ufa...... essa foi podre!). Não vejo problemas em trepar nessa época. Faço sexo oral sem problemas. Sim, algumas vezes fede..... mas isso depende de vários aspectos. De cada 10 mulheres que eu conheço, uma cheira mal, e mesmo assim é ocasional. Mas nada impede um certo cuidado adicional de uma limpezinha básica momentos antes do ato. Simples, rápido e indolor. Uma boa enxaguadinha minimiza o problema em 90%. Dá pra chupar gostoso sem odores, sem nojo, sem nem lembrar o que se passa. Um rolo de papel-higiênico ao lado também minimiza certos imprevistos. Agora, depois da rôla dentro no vai e vem frenético, é normal você dar uma cutucada em pontos estratégicos em uma torrente vermelha rolar sobre seus lençóis. Camisetas pretas embaixo da bunda da dona são uma boa saída, afinal é sempre mais fácil lavar uma camiseta que um lençol. Mas, pensando bem, você tem máquina de lavar pra quê, porra? E, que elas não nos ouçam, mas é sempre um ótimo argumento para se conseguir um anal...
Bem..... essa é a minha opinião. Vocês usufruem desse momento ou se enclausuram em algum monastérios nesses dias? Manifestem-se, cuecas vampiros e castos, bem como as deusas pingantes desse Brasil. Ufa....quanta hemoglobina nesse post! Parece o “Cidade Alerta”.....
enviada por Homem Invisivel
01/11/2004 00:12
Salve, salve, minha gente! Agora devidamente equipado com um Speedy e depois de vários probleminhas com a Telefônica, creio que tudo melhorará... agora vai, baraaaaaalho! Espero que assim os posts voltem a ter um espaço menos entre eles (esse Orkut e MSN andam me tornando um vagabundo...). A idéia continua sendo a de uma coluna semanal, mas anda meio difícil. Depois que esse Invisível xarope arranjou um emprego de redator ainda... ME SEGURA!!! Agora vai....
Segue também um beijão para nossa amada “Anônima”, que está sempre por aqui nos dando (ops) o ar da graça. Não sumi não!!!! Só me atrasei um pouco..... rsrsrs.... Um beijão pra Fabi também, que tive o privilégio de conhecer e me encantou! Já a Menina do Rio entrou pela primeira vez e espero que vire habitué do nosso cafôfo.... mulheres bonitas são sempre bem vindas! E por fim nossa maravilhosa mulher gato do Thundercats, Shitara, com uma excelente historinha! Adorei..... kkkkkkk....
Então estamos novamente aqui pra desfiar um rosário de teorias conspiratórias e análises profundas sobre algo pouco importante, mas deveras interessante....... hmmmmmm.....
Então, vamos lá!!! Beijos pra elas e abração pra eles...
Amizade ou...
Nessa semana que passou estava com uns amigos num papo animado regado a loiras geladas (putz.... isso parece RPM) e estávamos discutindo assuntos de grande relevância para o futuro da humanidade quando uma menina do grupo comentou uma colocação de um amigo com a frase: “Você só olha pra mim como amiga”. Ao que ele de pronto respondeu: “Não é verdade. Eu te vejo como mulher, sempre, mas como você é minha amiga, te respeito como amiga”. Isso me fez pensar... muito, eu diria. E quem conhece essa besta Invisível que vos fala sabe bem que o H.I. pensando não sai coisa muito boa.... rsrsrs.... Mas, na minha opinião, essa foi uma grande frase. Excelente pela resposta rápida e inteligente, e mais ainda por ser uma grande verdade.
Já dizia minha avó que “não existe amizade entre homem e mulher”. Preconceito puro e simples, eu diria, mas não há como negar que isso esconde um fundinho de verdade. Veja só.... por mais que um homem seja amigo de uma mulher (e eu acredito que o vice-versa seja válido), é inevitável ver a mulher que existe por trás da amiga. Isso não quer dizer que vá acontecer algo entre os dois, mas no mínimo admiração é uma coisa que fascina.
A amizade nos faz perceber coisas em uma mulher que não perceberíamos se conhecêssemos a mesma na balada. O jeito, um olhar, as manias, as manhas, virtudes e defeitos em geral, que por diversas vezes atraem muito mais que uma bela bunda ou um par de peitos anti-gravitacionais. Costumo me apaixonar mais pela cabeça do que pelo físico, na maioria das vezes. Isso não quer dizer que eu adore uma tosca feia na balada, porque lá a idéia é outra. Na balada queremos uma diversão, satisfação fugaz e instantânea, e é inevitável aceitar que a beleza é o fator número 1 na aproximação. No entanto, quando você conhece a pessoa mais a fundo (ops, ops..... a fundo é depois...) percebe nela outras virtudes que, às vezes, fazem com que você troque a “gostosa-espetáculo-encostada-no-balcão” pela mulher simples que está ao seu lado fazendo seu cérebro entrar em parafuso.
Passeando pelo Orkut esses dias estive observando uma comunidade chamada “Sexo entre amigos é o que há”. Sempre pensei que só eu pensasse isso! A comunidade tem quase 8400 pessoas! E é isso mesmo o que eu queria dizer: Sexo entre amigos é bom pra caralho! Tive o privilégio de ter um professor sensacional que sempre dizia no meio da aula para as mulheres da classe: “Liberem! Liberem mesmo.... mas não adianta liberar pra aquele carinha que vocês conheceram na balada. Aí vocês ficam tristes porque ele não liga depois, não dá notícias... então liberem pros seus amigos! Esse você vai ver no dia seguinte, conversar, rir, criar um carinho até maior e, quem sabe, até repetir a dose...”. Ele é um sábio!
É esse o ponto... a amizade cria uma proximidade tão grande que, na hora do sexo, é muito mais fácil você detectar o que ela quer, o que gosta e o que a satisfaz. Claro! Você já falou tanto sobre isso com ela! Na hora do “vamos ver” você não sai do zero, já tem uma referência de como ela é. Isso não quer dizer que surpresas não vão acontecer. Às vezes aquela menininha tímida e envergonhada se mostra uma verdadeira messalina e a outra amiga Vamp fatal se mostra previsível e sem graça. Independentemente disso, você vai se esforçar muito mais pra satisfazê-la do que uma qualquer, nem que seja tão somente pela amizade.
É sempre agradável e divertido fazer sexo com amigas. Sim.... alguns irão argumentar que isso atrapalha ou até mesmo acaba com a amizade. E eu respondo: entre os manés. Não tem nada a ver a amizade com um sexo casual. Se as pessoas se confundem com isso, é sinal de que um dos dois é babaca e criança ou que um dos dois foi iludido, o que não deixa de ser uma atitude recriminável. A história é: “Vamos fazer um sexo gostoso? Nada de namoro ou coisa assim... só diversão. Consensual! Se o tesão já rolou e as pessoas envolvidas são suficientemente adultas para tal, garanto que não haverá problemas.
Isso quer dizer que nada rolará? Nunca! Pode sim acontecer algo. De repente você acaba de encontrar sua alma gêmea, você apenas fez o caminho inverso. Normalmente você se sentiria atraído(a) pela pessoa X e tentaria uma abordagem. Se ela for bem sucedida, rolam os beijos e, dependendo da temperatura, até um sexo. Daí, finalizado o que interessa, você passaria a tentar conhecer melhor a outra pessoa, ver se vocês combinam também fora da cama. No caso dos amigos, vocês já têm o passo final.... só falta o começo. E aí as chances de sucesso passam a ser muito maiores, pois o mais difícil é combinar ideologicamente, mais do que na cama.
E é por essas e outras que eu acho que transar com os amigos é super! No meu caso particular, meu carinho e proximidade com a pessoa aumentam consideravelmente, ao invés de afastar. Acho que ela não pode me dar nada mais importante que seu próprio corpo, o que por si só já é uma prova de carinho e confiança. A intimidade criada aumenta e a cumplicidade fica evidente. Eu acho isso bom... uma amizade sincera e profunda vale muito mais que algo superficial. E, se ela for gostosa e um fenômeno na cama então, ô beleza de amiga!
Já rolou algo assim com vocês? Foi bom ou não? Então comentem aí embaixo e vamos discutir esses caso. Abração pra eles e beijão pra elas, principalmente pras que forem minhas amigas.... rsrsrsrs.
enviada por Homem Invisivel
08/09/2004 00:26
Depois de um longo e tenebroso inverno (quem é de Sampa sabe o que estou falando), o Alternativus volta!!! Dia 4 de setembro completamos dois anos no ar (parabéns pra nóis!!!!) e estamos voltando com força total, agora conectados via web com o mundo diretamente de meus aposentos Invisiveis.
E, como aqui é lugar de festa, mas não de paz, vamos logo com mais uma grande polêmica! Como sempre, vamos desafiar os limites da hipocrisia e vamos meter o dedo (oooooopa!!!) na ferida (ufa!) Então, espero que compreendam o período de férias do nosso cafôfo e voltem com ânimo renovado para muita filosofia Invisivel e dúvidas existenciais sobre sexo e/ou relacionamentos.
Pois bem...... fico feliz pacaráio de ver vocês aqui novamente..... podem acreditar..... e vamos logo ao que interessa... pára de papo furado, Invisivel besta....
Mulher de amigo meu
Já foi amplamente comentado anteriormente (eu sei, faz tanto tempo que vocês nem lembram mais...) que, entre os homens existe um severo código de conduta não oficial. Todos vocês já ouviram falar da “lei dos homens”, item preponderante da chamada cultura de rua. Pois bem.... é através desse código velado que agem os traficantes, bandidos, mauricinhos e demais homens desse mundo. Uma espécie de código acima da lei. Graças a ele se resolvem situações acima da lei, aquelas em que a lei da sociedade determina algo que não é moralmente aceito pelos cuecas desse mundo afora.
Diversos itens podem ser citados.... ensinamentos que se passam de pai pra filho, sem intromissão da mãe. Caso não haja um pai de fato no lar, o indivíduo terá que aprender (e aprenderá, pode ter certeza) nas ruas as “leis da selva”. Dívidas não pagas podem ser resolvidas na justiça ou num simples “trêzoitão” apontado. Quem já conviveu em favelas ou em camadas mais humildes sabe do que estou falando. “Manda quem pode, obedece quem tem juízo”. Mas, o bam-bam-bam do local só manda porque é respeitado entre os seus. Ninguém ousa mexer com ele pois tem “bons” amigos, prontos pra ajudá-lo quando necessário. Mas isso seria possível caso o cara fosse um otário? Nunca! Se tem o respeito é porque se fez respeitado, e não deu bolas fora, com nenhum deles. E por que caralhos o Invisível tá falando isso num blog sobre sexo?
Simples. Talvez de todas as leis do mundo cão, a mais importante, a mais indesculpável de todas seja a “mulher de amigo meu”. Mulher de amigo é sagrada, ou como diz o dito popular, “mulher de amigo, pra mim, é homem!”. Ela TEM QUE SER assexuada, não despertar desejo, mas ao mesmo tempo de ser respeitada e bem tratada. Algo como: “Sim, ela é linda, gostosa, inteligente e uma graça de mulher , mas é MINHA! E nada de gracinhas com a patroa!” E ai de quem ousar ultrapassar os limites da ética e moral. Seu destino entre os seus semelhantes será arder sem piedade no fogo dos infernos...
É verdade que essa “lei” ultrapassa os limites da cultura de rua. Existem leis de fato na nossa constituição sobre a infidelidade, medidas judiciais contra os adúlteros, além de rígidas regras religiosas sobre o assunto, seja qual for sua religião. Tá nos Dez Mandamentos: Não cobiçarás a mulher do próximo (principalmente quando o próximo estiver muito próximo, já dizia a piada).
Também é verdade que, com o mesmo rigor da afirmação acima, se o “próximo” não for “próximo”, então foda-se! Tá liberado! Na cultura masculina, não importa se ela tem ou não namorado. Se ela tá a fim, beleza! Afinal, o problema é dela, e não meu.... a infiel é ela.... Mas, se o namorado for meu amigo, aí minha filha, é crime mortal! Sem chances.... Acontece que, como toda teoria, sempre existem exceções e fatos que escapam ao nosso controle. Não, não vamos defender a liberação da mulher do amigo.... nunca..... mas existem situações em que as coisas viram de ponta cabeça e não se sabe mais o que fazer. Pois é.... aconteceu comigo.....
Antes que os leitores me condenem ao limbo do inferno, vale explicar que, no caso, não havia namoro ou relacionamento oficial de qualquer modo. Mas ele era muito amigo meu, e pior, estava apaixonadíssimo! Não era meu “melhor amigo”, mas sim um bom amigo. Tinha tido um romance (romance é foda....) com ela, mas não conseguiu tocar seu coraçãozinho. Ela apenas se divertia com o rapaz, enquanto ele jurava que ela estava apaixonada por ele. O problema é que, devido a projetos pessoais (nada a ver com sexo, entenda-se!), acabamos nos aproximando..... demais, eu diria.
Vale explicar que ela é um sonho de mulher. Linda, gostosa, inteligente, bem humorada, simpática, meiga porém safada, decidida e com sonhos definidos. A mulher que qualquer homem gostaria! E um dos sonhos dela era eu... mas eu jamais suspeitaria.... Inevitavelmente, após nossa aproximação, comentávamos muito sobre seu relacionamento com meu amigo. E, para minha surpresa, nada do que ele me contava era real, ele estava vivendo num mundo de sonhos criado em sua cabeça e que não condizia com a realidade. Na cabeça dele aquilo era uma verdade incontestável, mas não na dela. Nesse tempo todo, fui conversando com ele sobre o assunto, que ele estava se enganando e tal, mas nada adiantava. Até que a revelação apareceu: ela ME queria...
Confesso que nunca imaginei isso. Tenho meus encantos, mas não costumo me enganar, desejar mais do que seria pro meu bico, pelo menos nos meus padrões. Seria lindo, uma maravilhosa história de amor, não fosse o fato dela ser impossível por causa do meu amigo. Convivi por um bom tempo nessa situação, em que o beijo só não se concretizava por detalhes, e à noite 100 toneladas em minha cabeça. Até que um dia o inevitável aconteceu... o tão sonhado e tão maldito beijo aconteceu.... seguido de centenas de outros. Surpresa! Ela não só era tudo aquilo citado no parágrafo acima como era uma mulher fantástica. Que beijo, que corpo, que cheiro, que gosto bom....
Bem..... uma hora a história viria à tona, e antes que ficasse ainda pior , fui pessoalmente comunicar o fato a meu amigo. Se fosse pra ouvir essa história de alguém, que ouvisse de minha própria boca. Bom..... ele não me matou (esse texto não é psicografado... rsrsrs), mas ficou muuuuuito mal e isso praticamente acabou com a confiança irrestrita que havia entre nós. Nossa amizade ficou falsa...... e nada me dói mais do que acabar uma amizade por minha culpa..... não gosto, sinceramente, de magoar as pessoas, embora o faça vez por outra sem intenção.
Hoje me pergunto se algo deveria ter sido diferente... será que eu deveria ter deixado de lado meus sonhos e desejos com uma mulher descompromissada e que me disse com todas as letras que me queria e que era por mim que ela era apaixonada? Será que eu nem devia ter me preocupado com isso? Será que mais vale um beijo da mulher dos sonhos ou uma grande amizade? Penso que uma amizade..... Mas ela não era mulher dele... então isso não configura um erro, mas pode ser considerado como.... Juro que nunca pensei que passaria por essa situação, afinal, como bom homem que sou (em TODOS os sentidos), “mulher de amigo meu pra mim é homem”.
Já aconteceu com vocês? E o que vocês pensam sobre o assunto, independentemente de minha história? Bom..... comente aí embaixo e vamos discutir um pouco. Pode meter o pau (ops, ops, ops!!!) no Invisível se for o caso, mas comente.... Abraços pros cuecas (calma.... não vou roubar sua mulher) e beijão pras mulé (bom..... se vocês estiverem solitárias eu posso até roubar vocês um pouquinho....). Fui...
enviada por Homem Invisivel
06/08/2004 13:07
Caros amigos
Peço desculpas pela longa ausência, mas estou simplesmente sem computador, conexão ou nada parecido. Dentro de uma semana tudo deverá estar resolvido.
Então fica a promessa que até o dia 15 teremos um post inédito. Qualquer dúvida ou observação, mande um e-mail para homem-invisivel@uol.com.br ou deixe um comentário.
Desculpem e até em breve...
Fui
enviada por Homem Invisivel
08/06/2004 01:12
Salve, salve, povo Alternativus! Espero que todos estejam bem! Hoje tem polêmica antiga para discutirmos. Novos textos estão em andamento, mas como não finalizei nenhum ainda estou postando esse mesmo, de novo.
Polêmica das antigas, porém mais atual do que nunca. Esse texto foi escrito a mais de um ano atrás, e num desses momentos flexibéqui resolvi postá-lo novamente. Veremos a seguir... Vote também na pesquisa, que desde então está no ar (super-atualizada) e será muito útil ver sua opinião.
Um ano atrás, nossa amiga Eriquinha Carioca estava grávida! Não recebi nenhuma notícia após isso, mas é bem possível que o pimpolho carioca esteja mamando muito e chorando pacaráio. Se você estiver lendo, dê notícias, Eriquinha!
Um abração pra todos e um beijo no cantinho da boca de todas. E vê se comenta essa bagaça, bôrra...!!!
Faltando homem?
Leio muito todos os dias, inclusive blogs, e algumas coisas que você lê se repetem com absurda freqüência. Entra dia, sai dia e você continua ouvindo aquelas mesmas frases, que começam a soar o tempo todo, como um mantra em sua cabeça. Aí, eis que você vai pro bar da Faculdade e conversando com belos espécimes femininos escuta o tal mantra. Liga a TV e lá estão os velhos debates estilo Sílvia Popovic ou Márcia Goldschmidt repetindo o mantra. As amigas de suas amigas falam o mesmo. Todas as mulheres dizem o mesmo! Mas, caramba, será que o mantra é mesmo verdadeiro? Será que Está faltando homem no mercado?
Segundo “diz a lenda”, a lógica é esta: Os homens estão em menor número que as mulheres, e mesmo assim nem todos prestam. Considere-se um número crescente de homossexuais, diminui-se uns porcentos da história. Considerando-se que pelo menos a metade não se enquadra nos padrões estéticos desejados pela imensa maioria feminina, sobra aí menos de 50%. Logo, têm mais de duas mulheres para cada homem. Segundo elas, os homens realmente interessantes encontram-se casados ou tem namoradas ou casos estáveis. Ou seja, na visão delas, não existe (ou quase) homens interessantes disponíveis no mercado! Vamos por partes...
Primeiramente, e aí vai uma opinião, acho não ser real a suposta constatação de que existem cada vez mais viados no mundo (sem preconceitos). Eu acho que hoje, graças a Deus, a hipocrisia está diminuindo (pena que muito lentamente) e a maioria está saindo do armário. O homossexualismo existe desde que o homem é homem, mas ocultado a sete chaves. Hoje muitos assumem, em maior número que antigamente (mas isso é tema pra um outro post.... *Nota do H.I.: publicado em Fevereiro de 2004). Esse dado é discutível, pode ser que eu esteja errado...
Quanto ao padrão de beleza, esse sim é amplamente discutível. O que é um homem bonito? Sei lá...! Perguntem às nossas maravilhosas visitantes quem é bonito. Algumas dirão que é o Brad Pitt, outras que é o Gianechinni, outras o Paulo Zulu, outras o Szafir, outras o Vin Diesel (né Suzana?). Algumas acham o Ronaldo (Fenômeno) lindo, outras o Beckham, outras o Kaká. O Paulo Vilhena é um tesão de homem (ou não), o Wando é um gostoso (ou horrendo), o Fábio Jr. é um pão (ou bobo e sem-graça). Não há consenso, graças a Deus! Se assim fosse, essa besta invisível não comeria ninguém, já que não tenho os olhos do Brad Pitt, o estilo do Szafir, os músculos do Vin Diesel nem o carisma e charme do Fabio. Tá bom, eu sou a cara do Paulo Zulu....rs.... O mesmo vale de nós para elas. Alguns gostam das gordinhas, outros das magrelas, uns acham mulatas o máximo, outros gostam de uma loira branquela. Ruivas, asiáticas, altas, baixas... O gosto é absolutamente pessoal e intransmissível.
Vamos para o outro quesito. O que é um homem interessante? Um homem alto, bonito e educado? Um gordinho simpático, confiável, fiel e dedicado? Um malandro divertido e carismático, bom de cama? Ou seria um cara sem atrativos físicos mas com uma Porsche na garagem e uma mansão no Morumbi, com casa de praia em Aruba? Cada mulher tem um “homem dos sonhos”, e isso é o que faz a humanidade sobreviver. Se só tivéssemos filhos com a Scheila Carvalho, ela teria 357.000 pimpolhos e a imensa população carente que não tem dinheiro pra se cuidar e não foi agraciada pelo Divino morreria virgem? Tá bom, rola um boquete....rs... Então esse argumento também não é válido (ou continua sendo?).
Pra mim, no auge da minha ignorância invisível, diria que vocês, mulheres, estão é cada vez mais exigentes! E não pensem que isso é uma crítica, eu acho isso ótimo! Milhões de vezes melhor que as mulheres submissas do passado que sonhavam com o capataz e eram casadas com o filho da fazenda vizinha, mesmo que este tivesse pinto pequeno e fosse um asco na visão dela! Hoje existe liberdade de escolha igual e (quase) irrestrita para todos, o que permite que se busque o “homem ideal”, e na nossa versão, a “mulher ideal”. Sim, o homem ideal não existe, mas a gente sempre o usa como padrão de referência para os novos que conhecemos. Ele não tem a cara do Paulo Vilhena, mas é mais forte, mas não tem aquela voz dele, e nem é tão carismático e fotogênico, mas é super legal e bem-humorado, o Paulo deve trepar melhor, mas esse também é bom pra caramba.... e por aí vai nossa imaginação contrastando com a realidade...
Na verdade, na verdade mesmo, achar a “tampa da garrafa” não é fácil quanto parece ou desejaríamos. Se fosse, talvez perdesse a graça... Considere-se que essa visão do “ele(a) é bom o bastante” é mútua, independe só de você. Depende dos dois acharem que isso é legal e resolverem curtirem juntos. O caso típico que você teve uma noite de amor inesquecível e descobriu que ela é a mulher da sua vida, e ela nunca mais te dá bola. Pra ela você foi horrível! Isso não quer dizer que você é horrível. Simplesmente que não tem o que ela esperava de você, você não é ou parece o “homem ideal” dela. Embora, pra você, ela seja a mulher ideal... Confuso? Sim, mas há algo mais confuso para o ser humano que relacionamentos?
Mesmo assim, continuamos nossa busca diária atrás desse ser perfeito, objeto de desejo, o príncipe encantado. Sabemos todos que ele não existe, mas.... não custa sonhar, né? Afinal, mesmo que você casasse com o Szafir, descobriria que ele ronca, deixa a cueca no chão da sala e peida durante o filme (sei lá...)... ou seja, ele deixaria de ser perfeito...
Faço aqui, pra terminar, um paralelo. Digam-me, homens inteligentes e assíduos, se está fácil arranjar mulher? Sim, se você está querendo transar ou dar uns beijos, realmente está! Mas se você quiser arranjar uma mulher para dividir seus momentos alegres e tristes, pra chorar no ombro quando algo lhe aflige, uma mulher para se comer todos os dias sem nunca enjoar (uêba!!!), para observá-la dormir na quarta à noite depois do futebol.... acho que não! Nada fácil! Então cadê as duas mulheres e pouco pra cada homem? Por mais interessante que você seja! Vê se o Szafir tá casado ou namorando... o Paulo Vilhena.... O Roberto Carlos.... Eles também estão em busca da “outra metade da laranja”, como diria nosso amigo Fabio Jr.
O grande problema é que, pra nós homens em geral, a coisa é mais fácil. Já que não achamos a mulher certa, vamos nos divertindo com as erradas. Já a mulher nunca (ou quase nunca) quer só diversão, elas já enxergam a coisa mais pra frente... Por esse motivo, eu acho, é que as mulheres reclamam da falta de homem e os homens não reclamam da falta de mulheres, pelo contrário. As mulheres, hoje, estão mais exigentes do que eram antes, diria até que muito mais exigentes que os homens. Mulheres buscam algo além de sexo, e quando não, reclamam que alguns não tão dando conta do recado.... Bem, pelo menos nisto essa besta invisível tá levando vantagem.... acho que é por isso que elas me amam.... rs..... See ya!
PS.: Se você leu até aqui, não custa deixar um comentário, né? Campanha “Faça um Invisível feliz”!
enviada por Homem Invisivel
07/05/2004 00:43
Salve, salve, meu povo Alternativus! Estamos novamente aqui pra falar muita bobagem e incitar uma nova discussão! Aêêêê!!!
Vamos então à nossa “Sessão Maguila”, e vamos aos abraços, beijos e respostas aos comentários do post anterior. Então vamos lá: Speed, eu já vi o novo blog e estou incluindo ele na lista dos amigos. Fico feliz que tenha aparecido e espero te ver sempre por aqui, meu chapa! Abração! Carol.... sem palavras! Apareça SEMPRE! Beijão! Silvio/William, fiquei feliz pacaráio de você ter vindo nos visitar. O Sílvio é um grande amigo da faku. Volte sempre, pega uma breja e sinta-se em casa! Abraço, maaaan! Julie... a carioca mais charmosa do MSN,.... mil beijos e espero sua ligação pra você ouvir minha voz... rsrsrs. Beijão! Kitepirinha.... seu blog é muito doido, meu irmão... e você mais ainda.... rsrsrs. Convido vocês a lerem as poesias do nosso amigo. O link ta nos comentários passados... Abraço! Aline. Um beijão e vê se aparece sempre, hein! E por fim, nossa amiga inspiradora do tema, Anônima. Fico feliz que tenha gostado. O texto sobre fidelidade foi o que rendeu maior controvérsia até hoje nesse cafôfo, e foi publicado em março de 2003. Dá uma olhadinha lá e depois você me diz. Beijãozão!
Bem, depois de cumprida a “dura missão” de bom anfitrião do blog mais querido do planeta (uuuufaaaa!!!), vamos a mais polêmicas, como sempre. Beijos pra elas e abração pra eles...
Homem não chora
O assunto está em todos os lugares, do futebol ao apresentador de televisão, do ator mauricinho da novela até os brucutus em geral. Todo mundo só fala nesse troço que inventaram agora, o tal Metrossexual. Não, viado não, falei Metrossexual (isso também não tem nada a ver com tarados do Metrô)...
Bem, vamos entender o que vem a ser isso. Segundo comenta-se, o Metrossexual é aquele que, apesar de aparentar todos os indícios de boiolice afetada, continua sendo homem. Entendeu? Não? Bem.... digamos que um homem que pinta as unhas, faz luzes no cabelo, só se veste nas últimas tendências da moda e faz uma tatuagem no cóccix, mas ainda assim não dá a bunda, seja uma espécie de exemplo. O Metrossexual é o cara que se preocupa com o corpo, é vaidoso ao extremo, faz massagem relaxante com chocolate, põe máscara facial para atenuar as marcas de envelhecimento e tira as cutículas do pé. Estranho? Bem, amigo, não se esqueça que estamos no século XXI. O fato é que algumas das maiores personalidades da mídia aderiram a essa moda. Qualquer um que queira pode botar piercings no mamilo, fazer um reflex báááásico, pintar as unhas de vermelho e beijar os amigos ao cumprimentar não é mais tachado de gay. Enfim, como em todas as revistas e matérias a respeito dizem, ele é um cara sensível.... E a mulherada se derrete.... Sensível? Ora.... vá plantar batatas...
O ser humano, desde a mais remota antiguidade, é o provedor de alimento. Seja caçando, plantando ou trabalhando para comprar os mantimentos, o homem sempre foi o mantenedor da família, por definição. A ele é ensinado que deve aprender a se virar, ser valente, corajoso, batalhador e dedicado. Isso não quer dizer que todos nós, homens, sejamos assim. Muitas vezes não dispomos de tais virtudes, o que fatalmente nos trará alguma dor de cabeça futura. Ser homem é tudo isso e muito mais. Ser homem é querer, entre tantas coisas, ser admirado pela sua mulher, fazê-la feliz, defendê-la caso necessário. Ser homem é ter virtudes que o tornem admirado, e porque não, imitado. Ser homem é ter dignidade, ser leal e honesto, prestigiar amizades, tomar iniciativa.
Mas ser homem será que é tudo isso, mas somente isso? Não. Ser homem também é sentir saudades, sofrer por um grande amor, viver nas nuvens após o beijo tão esperado. Ser homem é saber quando sair da armadura utilizada perante a sociedade para a mulher amada. Ser homem é ter inseguranças, mesmo que idiotas, ter medo, mesmo quando precisa de coragem, chorar, mesmo quando não deveria. Mas por que não se deveria chorar?
Chorar demonstra fraqueza ou alegria suprema, incontrolável. Lágrimas de felicidade são toleradas, mas de fraqueza nunca. Um homem não expõe suas fraquezas, já dizia nosso falecido bisavô. Isso faz com que, um dos ditos populares mais conhecidos em nosso tempo é o de que “homem não chora”. Não chora porquê? Por que ele é humano? Porque ele tem fraquezas? Que atire a primeira pedra quem não as tem... Séculos seguindo um ditado estúpido, e finalmente conseguimos (ou estamos conseguindo) nos livrar desse ranço. Mas o dito ainda permanece no inconsciente popular. E nós, quase sempre, seguramos o choro.
Eis que, de repente, aparece um sujeito que, por pintar os cabelos se auto-intitula “sensível”. Mas o que isso tem a ver? Sensível é o cara que se despe de preconceitos e assume que ama sua mulher, que chora pela falta dela, que demonstra insegurança e medo. O que isso tem a ver com unhas ou cabelos pintados? Me irrita ver pessoas admirarem David Beckham, por exemplo, só porque ele é sensível. Nada contra ele. Admirem-no pela beleza, pelo futebol ou por algo palpável, mas, convenhamos, o fato dele pintar as unhas ou usar as calcinhas da mulher não o fazem ser alguém propriamente sensível. Isso quem sabe é a mulher dele... Falar que alguém é sensível porque pinta os cabelos é a mesma coisa que taxar de poeta todo bicho grilo. Ele pode até ser mesmo sensível, mas não rotulemos uma moda como um estilo de vida. Metrossexuais são sujeitos vaidosos ao extremo, e por que não dizer, corajosos por superarem ou se exporem a certos preconceitos, mas tiremos valores pessoais dessa história. Sensível é outra história...
Nada contra Metrossexuais. Simplesmente não concordo com rótulos, principalmente os feitos pela mídia. Nada contra o ator mauricinho ou ninguém em especial, mas vamos enxergar a verdade sem hipocrisias. Vaidade é vaidade, sensibilidade é sensibilidade e ponto final. Enfim, colaborem com a discussão. Você acha que os metrossexuais são diferentes? Em quê? Ou você concorda com o desabafo desse pobre Invisível idiota? Agora, a palavra é de vocês. Beijo pra elas e abraço pra eles...
enviada por Homem Invisivel
27/04/2004 12:58
Salve, salve, meu povo Alternativus! Estamos novamente com uma conexão! Aêêêê!!! Portanto, acredito que agora sim voltaremos a ter o cafôfo do jeito que era antes. Traremos algumas novidades em breve (e se houver algum grande conhecedor de HTML que queira nos ajudar, fale conosco...), e com certeza, teremos maior agilidade e pelo menos um post semanal (com direito a debate nos comments). Esse é o ponto! E ponto final!!! E lá vamos nós...
Beijos pra elas e abração pra eles...
Vozes
De tantas e tantas perversões e taras aqui descritas, uma delas me passou desapercebida e foi sugerida pela nossa querida Anônima – A voz. Sim, como não pensamos nisso antes? Coisas desse Invisível distraído (portanto, quem quiser sugerir temas, é só falar). A verdade é que a voz é um dos maiores instrumentos de conquista, e por que não dizer, de fetiches... Vai dizer que você nunca fantasiou sobre como seria aquela locutora do programa de rádio matinal? Ou sobre quem seria o dono da voz grave e aveludada daquele programa de flashbacks da madruga? Duvido que você nunca tenha pensado sobre isso...
Em tempos de Internet, onde quase todas as rádios têm WebPages com sessões e galerias de fotos, a curiosidade pode ser mais facilmente sanada, mas até muito pouco tempo atrás as coisas eram muito diferentes. Lembro-me quando conheci a Luka da 89FM (rádio de Sampa). Sempre achei que ela era loira... (nada a ver com comentários pouco brilhantes...). No prédio onde moro morava também uma locutora do “Vale a pena ouvir de novo”. A descrição fornecida pelos ouvintes em nada se parecia com ela. Curioso...
E o que não dizer de vozes com a do Lombardi? Quem não conhece aquela voz? “Oi, Silvio...!” A voz do Lombardi é quase um patrimônio de nossa cultura, gostem ou não do Silvio Santos. É possível não ficar imaginando como ele é pessoalmente (tive o privilégio de conhecê-lo nos corredores do SBT... puta cara de mal-humorado ele tem... sempre achei que ele distribuísse mais sorrisos que o tio Sílvio...)? E a vozinha depois do “tan-tan... tan-tan-tan... tan-tan-tan... Chamada a cobrar... Diga seu nome e a cidade de onde está falando...”? Você nunca pensou em como seria a cara daquela mulher? E a voz do aeroporto? Rapaz... que voz é aquela? Semanas atrás saiu uma reportagem mostrando as caras anônimas de algumas das vozes mais conhecidas de São Paulo, entre elas a voz citada acima, a voz da tia do metrô, do aviso para desligar o celular no cinema, e mais algumas. Incrível como a gente imagina coisas...
Na verdade, uma bela voz tende a provocar uma imagem em nossa cabeça de uma pessoa bonita. Talvez não bonita exatamente, mas condizente com a que voz que escutamos. Uma voz grave, segura, pausada, à la Cid Moreira, transmite segurança e confiabilidade. Natural imaginar um homem bem vestido, cabelos levemente grisalhos e cara de galã. Já uma voz mais descolada, mais aguda e com um linguajar mais usual, faz você imaginar um garotão, mais pro estilo surfista. No meu caso, essa pré-idéia choca muita gente. Quem fala comigo ao telefone jamais imagina minha aparência com um mínimo de exatidão. É inconsciente! Daí o fato da indústria utilizar-se de diversos tipos de voz para fazer propaganda. Você já viu uma chamada na rádio de um show de rock com uma voz estilo Carlos Nascimento? E de um comercial de banco com a voz do Felipe Dylon?
Por causa disso, o Tele-sexo é um sucesso mundial. Aquelas vozes roucas, insinuantes, com graça e uma certa malícia no falar fazem com que milhares e milhares de cuecas mundo afora façam suas mãos ficarem a cada dia mais cabeludas. Não importa se você está falando com uma mulher fazendo as unhas e com 3 filhos, 43 anos e 112 quilos, você sempre irá imaginar uma morena de tirar o fôlego, seminua e com a xana mais molhada que as Cataratas do Iguaçu. É enganação? É... mas muito neguinho já acabou com o limite do cartão nas noites solitárias de sabadão.
No dia a dia a coisa não é diferente. Uma bela voz faz você imaginar loucuras, mesmo que seja o gerente do banco avisando que sua conta bancária está negativa ou estourou o limite. Há grandes possibilidades de que você vá no dia seguinte ao banco conhecer o gerente pessoalmente só pra ver a cara “daquele tal Dr. Chaves”. E a voz daquela atendente de Tele-Marketing que tenta lhe vender Seguros de Vida? Dá vontade de fazer um seguro pra sua cabrita só pra convidá-la pra um chopp na sexta feira... Tenho uma amiga que, a cada vez que atende ao telefone, o rapaz do outro lado tem um orgasmo. Ela é um fenômeno. Tá bom, pelo menos ela REALMENTE é uma pãtha gostosa...
Por outro lado, nada mais broxante do que ver aquela fêmea-escultural-com-uma-bunda-que-meu-D eus-do-cé e ao perguntar as horas descobrir que ela tem voz de pata grávida... ou que é fanha. Do mesmo jeito que seu pau subiu ao ver sua bunda, ele desce ao ouvir sua voz. Imagina ela gritando na hora do orgasmo? Ninguém merece... Ou então descobrir que a dona daquele par de peitos enlouquecedores tem a voz mais grossa que do seu pai... Ou ainda que aquele marombado jiu-jiteiro com bíceps maiores que o seu pescoço parece a Kelly Key falando. Mas há sempre um grande detalhe a se considerar: O QUÊ se fala? Uma bela voz deve sempre, é claro, falar algo que preste.
No sexo, por exemplo, nada melhor do que aquela voz rouca arfando e gemendo um “vai, mete tudo nessa sua putinha gostosa...”. E pra mulherada, uma bela dança com um rapaz sussurrando com aquelavoz “Vamos sair daqui que eu vou te comer todinha...”. De nada adianta aquele belo galã chegar, olhar fundo em seus olhos e dizer, com a voz mais linda do mundo: “acho que sua meia calça está desfiando”... Mas acredito que todos os leitores do Alternativus são especialmente inteligentes pra não cometer gafes desse tipo.
Portanto, gostosas e cuecas: ouçam o conselho do mestre Invisível. Se vocês têm uma bela voz, utilizem ao máximo esse seu dom. Agora, se você pertence aos times dos parágrafos acima, é bom ir num fonoaudiólogo ou ter aulas de impostação. Pode ser até que você não consiga comer a sua vizinha gostosa com uma bela voz, mas pelo menos você não vai perder a chance caso ela queira ir à sua casa tomar um cafezinho...
PS.: Aceitamos de bom grado o seu comentário, apenas para apreciar sua bela voz...
enviada por Homem Invisivel
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